Uma semana depois

Primeiro foi a surpresa pela decisão unilateral. O choque. O desabamento do meu mundo perfeito onde eu ao longo dos anos me moldei (pelos vistos o problema também passou por aí, pela minha anulação em detrimento do filho e da profissão do marido). As horas que passei a chorar para tentar assimilar as culpas que me eram atribuidas (que assumo mas que não vale a pena serem enumeradas) e as culpas da outra parte que não são assumidas.

Comparei esta dor à morte de dois entes muito queridos e sinceramente, do fundo do coração digo: sofri muito mais agora. Sofro porque fui surpreendida, porque nunca pensei que isto me fosse acontecer, embora acredite no amor eterno, mas que só vale a pena enquanto dura, porque estou a perder o meu companheiro. E sofro ainda mais porque o amo e porque esta decisão me foi comunicada com um "mas eu continuo a gostar muito de ti". Foi muito dificil interiorizar esta contradição. Amar e querer deixar, quando não há uma razão especifica, quando não houve um aviso, quando a unica razão é um casamento de quase uma década que foi mal alimentado, mas que não quer comer. Tornou-se um hábito, uma amizade muito cumplice, mas não aceito ser a unica culpada. Porque não fui.

Depois desta surpresa e do choque, veio a necessidade de encarar o problema de frente. Houve conversas, tentativas de alteração de hábitos (ok, só quando nos foge o tapete é que notamos a falta que ele nos faz), mas se é para acabar, acaba de uma vez, porque uma coisa que eu quero e preciso muito de manter é o meu amor-próprio, a minha auto-estima e a força (que fui buscar à Lua - depois explico esta parte), para resolver civilizadamente um problema que envolve uma criança que acaba de iniciar a vida escolar.

Hoje digo que consigo conversar sobre isto sem chorar. Porque tenho de seguir em frente.
Porque se tanta gente passa e passou por isto, eu também vou conseguir ultrapassar. Porque sou mulher e mãe e nunca me vou esquecer disso.